Dowcipy

[breath]

Dobre to z tym Ickiem.Reszte znalam.

[janczek]

Mnie zawsze śmieszą najbardziej te o Jasiu Może dlatego że mój młodszy brat się tak nazywa

[nesto]

A znasz jak Jasio chciał zostać menelem?

[magda]

nie znam dawaj!!!!

[nesto]

Pani pytała dzieci kim chciałyby zostać, jak dorosną.
Jasio wstał i stanowczo oświadczył, że chce zostać menelem.
Minęło trzydzieści lat. Jasio budzi się w swoim apartamencie na Manhattanie, patrzy na swoją limuzynę, wspaniały pełnomorski jacht i zadaje sobie pytanie:
Gdzie popełniłem błąd?

[magda]

Niezłe

[nadrozd]

Aaa Odchodze.
Prosze o skasowanie mojego konta
Wiem że bedziecie tesknic




.... Tak sie mi skojarzyło w zwiazku ostatnimi wpisami osob ktorych nawet nie kojarze

[magda]

Oj nadrozd nie odchodź juz cię dawno nie było wróciłes i znów cie wynosi , przecież jesteś tu ważna osobą a do tego kto tu ma tyle pczucia humoru co ty???? no nikt to będzie duzy brak na tym forum, nie rób tego chyba ze to żart bo w tym dziale i emotka z oczkiem????A ja nie kumam bo nie spałam w nocy .

[nadrozd]

toz se jaja robie.
z naszych arcy religijnych userów
Chodzi mi o taki styl odejścia żeby wszyscy widzieli
viewtopic.php?f=18&p=541006#p541006
dokładnie tak mi sie ten post skojarzył.
to go obrazkiem pokolorowałem.



Ja mam dość skuteczny sposób wyjścia np z imprez firmowych.... szykuje sie wigilia firmowa.
Na poczatku z każdym porozmawiam, pożycze pożąrtuje potem schowam sie w cień.... i jak impreza sie rozkreeci to niby se do toalety poleze....
i jak wszyscy bedą wznosic nty toast i nikt nic nie bedzie pamiętał to ja już bede se w domu od dawna rześki świeży i wypoczęty

Gdyby chcieć wyjśc na pokaz to bym i w tydzien sie od ludziów nie uwolnił

[Motyl]

toz se jaja robie.
z naszych arcy religijnych userów

A ja mialam cie za porzadnego chrzescijanina, ktory nie robi sobie jaj z wierzacych chrzescijan.....

Czy brak kultury nie jest sprzeczny z owocami Ducha Sw.....?

[magda]

A czy robienie jaj to brak kultury ??? nie mozna przeginać ale tak w miarę nikogo nie mieszajac z błotem to to tylko żarty.

[nadrozd]

nie no ....
wiesz Magda i Motyl..... ja tak z 10 lat temu byłem po raz pierwszy załatwiać sprawe w Zusie...
To próbowałem powiedzieć to samo co wybrana..... tzn
Bo mnie urzednicy do szewszkiej pasji doprowadzili..... jak próbowałem wytłumaczyc co to praca zdalna

"Drogi ZUSIE, próbowałem sam to zrobić, ale nie udało mi się.
Nic tu po mnie.
Żałuję, ale nawet sam nie zapisałem sie do was.
Żegnam wszystkich uczestników.
Proszę ZUS o całkowite usunięcie mojego konta z tego interesu."

wszyscy tak czasem mamy.
Wiec po części z siebie też sie smieje.

Po prawdzie do dziś zastanawiam sie jak tam skasować konto

A taki Korwin Mikke wychodzi w ten sam sposób Z uni na każdym swoim przemówieniu w UE i to zachowanie jest zabawne również



Wydaje mi sie że lepiej sie śmiać niż oskarżąć,..
Ale jak sie smiejesz z zachowania a nie konkretnych ludzi..
. ale oskarżać nawet nie mam o co bo sam bywam jak ta baba na ciagniku w niektórych sytuacjach i rozumiem ta desperacje ( chociaż dziś widze że to nie skuteczne) .

[magda]

oj nadrozd Zus to moze wyprowadzic z równowagi zwłaszcza te niekumate panie , mojemu mężowi policzyli do renty 3 lata studiów a był lekarzem ze był bardzo juz chory to ja poszłam tam to sprowstować a panienka nie mogła nijak zrozumieć ze po 3 latach studiów mie mógłby pracować jako lekarz i w końcu mi powiedziała ze moze jakieś prywatne 3 letnie studium zrobił i mu zaliczyli jako skończoną medycynę o owszem mógł pracować 30 lat jako lekarz do kńca nie dotarło ze medycyna to 6 lat i parę lat specjalizacji tak ze dopiero jak napisałam do rzecznika Praw Obywatelskich to raczyli sprostowac, ale podejrzewam ze panienka do dzis nie rozumie dlaczego kazali jej sprow=stować.

[nesto]

Zwykłe pismo do tego ZUS z podaniem podstawy prawnej by w zupełności wystarczyło.
Rozmowy "na gębę" często nie wystarczają, bo trafisz na taką paniusię np. i mur.
Ja w podobnych przypadkach rozmawiam z szefem lub szefem szefa i wystarcza.
A tutaj motto:
ZUS z pewnością jest organizacją przestępczą, ale nie można nazwać jej zorganizowaną.

[magda]

- Co wybierasz, OFE, czy ZUS?
- Lotto. Tam są większe szanse.
-----------------------------------------------------
... i owoc żywota Twojego je ZUS.
=============================================
ogłoszenie:
Zakład Ubezpieczeń Społecznych zatrudni byłego właściciela agencji towarzyskiej. Wymagania: umiejętność ogarnięcia burdelu.
---------------------------------------------------
W straży pożarnej dzwoni telefon. – Dzień dobry, czy to ZUS? – ZUS spłonął. Po pięciu minutach znowu dzwoni telefon. – Dzień dobry, czy to ZUS? – ZUS spłonął. Po następnych pięciu minutach znowu dzwoni telefon. – Dzień dobry,czy to ZUS? – Ile razy mam panu powtarzać, że ZUS spłonął!Czy pan nie rozumie? – odpowiada wściekły strażak. –Alez rozumiem tylko tak przyjemnie tego posłuchać!
------------------------------------------------
"Poszedłem do ZUS Oddziału Emerytalnego, żeby złożyć podanie o emeryturę. Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymacji ubezpieczeniowej, więc powiedziałem panience w urzędzie, że wrócę później.
Panienka na to:
- Proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała:
- Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała:
- Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś też dostał rentę inwalidzką.
I wtedy zaczęła się awantura..."
-----------------------------------------------------
Trzech turystów: Polak, Szkot i Niemiec wybrało się w Alpy na wycieczkę.
Niestety z powodu złej pogody wszyscy zaginęli, ratownicy po kilku tygodniach przerwali poszukiwania i w gazetach pojawiły się nekrologi.
Wkrótce w jednej z redakcji dzwoni telefon i z Hawajów odzywa się Niemiec z prośbą o anulowanie jego nekrologu!
Redaktor gazety krzyczy:
- Ty żyjesz!! Jakim cudem??
Niemiec opowiada:
- Zamarzliśmy i powędrowaliśmy wszyscy do Św. Piotra, który zatrzymał nas u wejścia do Bramy Niebieskiej i powiedział że jeszcze jesteśmy za młodzi żeby umrzeć, więc jeżeli Ubezpieczenie pokryje koszt 500 euro, może nas wysłać z powrotem na ziemię. Złapałem za telefon, porozmawiałem z moim agentem, zapłacił, a ja zażyczyłem sobie żeby wylądować na Hawajach. No i mam wakacje!
- Ale co ze Szkotem i Polakiem???
- Jak ich ostatnio widziałem, Szkot targował się o cenę, a Polak wysyłał papiery do ZUS-u...
------------------------------------------------------------------
A to z innej mańki nie o Zusie


-------------------------------------------------
Przy autostradzie, na pasie zieleni, zatrzymuje się kierowca, bo widzi wynędzniałego emigranta, który żywi się trawą.

Człowieku, nie jedz tego. Ona jest brudna od spalin i psich odchodów. Jesteś głodny, to zapraszam do mnie, nakarmię cię.
Ale ja mam jeszcze żonę! - odpowiada zdziwiony uchodźca.
No to ją też zapraszam, wsiadajcie do auta.
Ale ja mam jeszcze ośmioro dzieci, czterech braci, cztery siostry i wielu kuzynów.
Zaraz, zaraz, co ty myślisz, że ja mam taki wielki trawnik...
--------------------------------------------------------------------------------------
Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie.

Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta chłopczyka:

Mogę dotknąć?
Chłopczyk oburzony:

Nie ma mowy! Swojego już urwałaś!
--------------------------------------------------------------


Idę spać nie mam chęci na kawały są do bani